Das hier sind ein paar Zitate aus Schulstunden.
Ich weiss nicht ob die hier schon einmal waren deswegen poste ich das einfach mal!


Lehrer nach einer schlechten Abfrage eines Schülers:
Französisch: "Passt schon.Deutschland brauch auch Bäcker und Metzger"
Ehrenbürg Gymnasium Forchheim

Schüler:
Wirtschaft LK: Das haben sie doch eben erfunden... Lehrer: Das habe ich nicht erfunden, das hab' ich mir grad ausgedacht!
Gymnasium Freyung

Der Lehrer zum Schüler als er diesen bei beim Schreiben beobachtet:
Physik: "schreiben sie eigentlich oder sind das nur reflexe?"
West- End Reals. Worms

Schülerin:
Englisch LK: ...Aber die Amerikaner haben die Indianer auch ausgerottet ! andere Schülerin : Nein, die haben die doch nur in Reservate gesteckt...!
TU-Darmstadt

Lehrer:
Elektrotechnik: ...wir führen jetzt den Stabmagneten in die Erregerspule ein, dadurch wird ne Spannung induziert - was grinst ihr jetzt alle so?
Technisches Gymnasium Heidelberg

Prof.
Spanisch FSZ: Übersetzungen sind wie Frauen - sind sie schön, dann sind sie nicht treu, sind sie treu... - naja!
Uni Leipzig

Prof.
Maschinenbau: Also ich werde euch eine einfache Gleichung komplex lösen...
TU-Darmstadt

Lehrer will ein neues Thema anfangen: Na, dann nehmt mal zwei jungfräuliche Blätter raus!
Schülerin: Aha, also ungelochte!
Fachgymnasium Nienburg

Ein Lehrer gibt seiner Abschlussklasse Lebensweisheiten mit auf den Weg: Sucht Euch ein schönes Studienfach aus...
Zum Beispiel Latein: Da hat sich der Lehrplan seit 2000 Jahren nicht mehr geändert.
Technisches Gymnasium Klautern

Dozent:
Ich habe Ihnen diesen Gummibaum mitgebracht, das ist unser neues Seminarmaskottchen.
Wir nennen es Aristoteles. Ich kann übrigens überhaupt nicht verstehen, wieso meine Kollegen behaupten, ich sei anders als andere Dozenten...
Uni Münster

Ausgleichungsrechnung
In der exakten mathematischen Formel 1+1=2 bedeutet "=" selten,
wenn überhaupt.
(Hoch)Schule: TU Freiberg

Experimentalphysik
Sind irgendwelche Biologen anwesend ? ( Einige melden sich )
Na, dann wollen wir mal sehen, was wir gegen sie tun können...
JLU Giessen

Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glucose auch Fructose enthalten ist?"
(Hörsaal bricht in Gelächter aus, Studentin errötet)
Prof: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen... nicht im Rachen!"
(Medizin, Uni Düsseldorf)

Thema: Produkte fremdfertigen lassen
Schülerin: "Wie fremdfertigen? Das verstehe ich nicht!"
Lehrer: "Ja, fremd eben, woanders fertigen lassen - das ist doch wie beim fremdgehen, da gehst Du doch auch woanders hin!"
(BWL, Angela-Merici-Gymnasium, Trier)

Diese Analyse ist wirklich gut gelungen, obwohl sie auch verständlich geschrieben ist...“ (Deutsch, Heilig-Geist-Gymnasium Menden)

Studentin zu Prof, nachdem sie mit nur einem Punkt zu wenig bei der Klausur durchgefallen ist: „Wenn Sie mir jetzt nicht diesen Punkt geben, ziehe ich mich auf der Stelle aus!“ Prof: „Dann tun Sie das mal, dann male ich Ihnen den Punkt auf die Stirn." (Biologie, Medizinische Uni Lübeck)

„Ich wünsche Ihnen zu Weihnachten nur das, was Sie mir auch wünschen!“ (BWL, FH-Jena)

„Ich könnte sofort wieder abspritzen, aber ich muß warten, bis das Werkzeug abgekühlt ist." Prof bei der Beschreibung des Kunststoffsptitzgußverfahrens (Fertigungstechnik, FH Harz)

Man altert, wird zum Gruftie und dann zum Kompostie...“ (Zoologie, Uni Tübingen)

„Es gibt die Mathe-Übung, da reden Sie und ich, und es gibt die Mathe-Vorlesung, da rede nur ich. Dies ist eine Vorlesung!" (als ein Student eine Frage stellte) (Mathe, FH Aachen)

„Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Kopf und Brett.“ (Plakat im Audimax, FH-Wiesbaden)

„Wer einem Konkurrenten ans Bein pinkeln will, braucht ausreichende Liquidität.“ (Unternehmensführung, FH Gelsenkirchen)

Prof. auf die Frage, warum er für einen Assistenten Gehalt nach Westtarif durchgeboxt hat: „Er kann unmöglich von Ostgehalt leben. Er ist doch verheiratet!" (Arabistik, Martin-Luther-Uni Halle)

Prof (Nach einem verkorksten Physikum): „Na gut, dann kommt jetzt die letzte Frage. Was machen Sie heute abend?“ Student: „Wahrscheinlich feiern.“ Prof: „Sehen Sie, schon wieder falsch. Sie werden lernen! Für Ihre nächste Prüfung." (Medizin, MLU Halle-Wittenberg)

Sie sind bildungresistent, Sie versuchen mit allen Mitteln Ihr Vakuum in Ihren Köpfen aufrechtzuerhalten.“ (Chemie, FH Wedel)

Strom macht klein und häßlich!“ (Physik, Schillergymnasium Bautzen)

Dem Abitur kann man sich nur durch Selbstmord entziehen.“ (Deutsch, Städtisches Gymnasium Herzogenrath)

Lehrer: „Diese verdammten Tauben! Ich werde jetzt eine Dienstwaffe beantragen. Sie brauchen gar nicht so lachen. Ich habe etwas dagegen, wenn diese Vögel nichts besseres zu tun haben als den ganzen Tag rumzuvögeln.“ (Erdkunde, Louise Schroeder Gymnasium München)

Wenn Studenten gut in Mathe sind, studieren sie Physik. Wenn Studenten die Integral und Differentialrechung und die vier Grundrechenarten beherrschen, studieren sie Chemie. Wenn Studenten die vier Grundrechenarten beherrschen, studieren sie Biologie. Und dann gibt es noch Studenten, die können nur Rechnungen schreiben lassen.“ (Chemie, Uni Hamburg)

Manche Profesoren legen derart viele Folien auf, daß sie zu regelrechten Overhead-Orgasmen kommen!“ (Wirtschaftpädagogik, Uni Köln)

„Es gibt eine Lehrmeinung, die man als Professor vertreten muß. Wenn ich Ihnen meine eigene Meinung erzählen würde, wäre das etwas ganz anderes.“(Wasserwirtschaft, TU-Dresden)

Spätestens nach dem Vordiplom haben Sie es ausschließlich mit englischer Fachliteratur zu tun. Darum, lernen Sie englisch. Sie können ja schon mal mit englischen Pornos anfangen.“ (Physik, Uni Erlangen)


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