wer irgendwas schreiben möchte ohne ein neues Thema aufzumachen schreibt es hier hin (z.b dumme Witze,Berichte etc.) :

Hier was lustiges :

Füher war alles besser ...

Fängt diese Einstellung ab 30 an?

Diese Abhandlung spricht dafür:

Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode gelangweilt
mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte Jugend, und wie
schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer langen Fußmarsch zur
Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß in ganzjährigen
Schneestürmen die jüngeren Geschwister huckepack zu den einräumigen
Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes einser Zeugnis gehabt trotz
ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für 35 Pfennig die Stunde um
die Familie vor dem Hungertod zu bewahren!

Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen niemals
so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie leicht die es
haben.

Aber... nun, da ich das reife Alter von 30 überschritten habe, kann ich es nicht
mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich
meine,verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse
es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut Ihr es habt!

Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten,
mussten wir in die Bücherhalle gehen und es uns verdammt noch mal selbst
raussuchen! Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben,
mit einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg über die Straße
zum Briefkasten gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis
das Teil ankam!

Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du zum
Plattenladen gehen und dir die Platten selbst stehlen! Oder wir mussten den
ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten aufzunehmen und dann hat der
Moderator ins Ende reingelabert und es alles versaut!

Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach Sex
downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche Schnaps bestechen, um dir
einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest dich mit den
Damenunterwäsche Seiten aus dem Otto Katalog begnügen!

Das waren deine Möglichkeiten. Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram
wie Anklopfen beim Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich
anrufen, war besetzt! Und wir hatten nicht diese Display Teile auf dem Telefon.
Wenn's klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte
Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du
hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...

Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen, mußten
wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten. Wenn die
Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's den Arsch voll!
Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D Grafik
und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit Spielen wie
Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht Scheiße! Du warst
ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und
nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du
hast nie gewonnen, weil es immer nur schwieriger und schneller wurde bis Du
starbst! Genau, wie im richtigen Leben!

Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer Ebene
und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen! Klar, wir hatten
Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste, das Zweite und das Dritte.
Einige hatten auch DDR 1. Aber wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du
hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt.

Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons! Vielleicht
Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten wir die ganze
verdammte Woche bis Samstag morgens warten! Versteht ihr kleinen Arschgesichter
eigentlich, was ich sage? Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt
es so verdammt gut.Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester
habt es viel zu einfach heute. Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten
ausgehalten!

(Geklaut irgendwo aus dem Internet ...)

Unn noch was ihr C&C-fanatiker :

Westwood Studios Unser in Las Vegas
geheiligt werde Dein Command & Conquer
Dein C&C 3 komme
Dein Land of Lore geschehe
wie in der Götterdämmerung so auf Dune II
Unsern täglichen Bladerunner
gib uns heute und vergebe
uns unser Warcraft 2
wie auch wir vergeben
unseren Bitmap Brothers
und führe uns in den Gegenangriff
sondern bewahre uns vor dem Ausnahmezustand,
denn Dein ist das Tiberium,
das Lands of Lore 2 und die Kyrandia-Serie.
In Ewigkeit: Virgin

So und jetz Windows-Witze und mehr :

Das Windows Unser
-----------------

Windows Unser,
das Du bist im Rechner,
geöffnet seien Deine Fenster,
Dein Crash komme,
Dein Reboot geschehe,
wie in 95 so in 98.
Unser täglich Servicepack gib uns heute,
und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Blueschreen,
sondern erlöse uns von den dll Versionskonflikten.
Denn Dein ist das Ram
und die Festplatte
und die Prozessorauslastug
in Ewigkeit.
Alt-F4

Witze über das von uns allen geliebte Betriebssystem und seine
Programmierer

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.
---
Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier
gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Ret-
tungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
---
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?
---
In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Soft-
ware. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der
Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück:
Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren.
War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen.
Waren sie denn wirklich tot?
Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.
---
Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.
---
Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?
Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
---
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.
---
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100
Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird.
Was haben Sie sich vorgestellt?
Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute.
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den
Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!
---
Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.
---
J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin
so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!
Darauf Bill Gates: Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht.
---
Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hus-
sein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Re-
volver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicher-
zugehen.
---
Microsoft-Presseerklärung vom 12.2.99:
Auslieferung verschoben: Windows 2000 wird nicht wie angekündigt
im 4.Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal
1901.
---
Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds
diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der
Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-
schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh
zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: Linus, wirf dich hin...

10 kleine Webdesigner


Zehn kleine Webdesigner
waren erholt und gut gebräunt
doch einer fiel ins Sommerloch
da waren sie noch zu neunt

Neun kleine Webdesigner
malten mit bedacht
dem Kunden wars nicht hip genug
schade - nur noch acht

Acht kleine Webdesigner
wären gerne acht geblieben
doch wegen dem Quartalsbericht
schrumpft ihre Zahl auf sieben

Sieben kleine Webdesigner
renderten den Text
doch weil das nicht dynamisch ist
sind sie nur noch zu sechst

Sechs kleine Webdesigner
haben auf den Chef geschimpft
der las die E-Mails leider mit
nun sind sie noch zu fünft

Bei fünf kleinen Webdesignern
wurde konsolidiert
denn was an Jobs noch übrig blieb
das schafft man auch zu viert

Vier kleine Webdesigner
schufen Pixelbrei
doch Kunst wird heute oft verkannt
weiss jetzt der Rest von drei

Drei kleine Webdesigner
hatten Probezeit
die Agentur verlor den Pitch
da warn sie noch zu zweit

Zwei kleine Webdesigner
fanden das gemein
doch weil da kein Betriebsrat war
ist einer jetzt allein

Ein kleiner Webdesigner
geht zum Arbeitsamt,
dort sieht er die Kollegen stehn
da waren´s wieder zehn.



Du weisst du bist MP3-Freak, wenn

...du 30 Minuten brauchst um durch deine Playlist zu scrollen
...du bei Audiogalaxy schon A-G durch hast und grade halb durch H durch bist
...du Rohlinge bereits zum Einkaufspreis bekommst
...deine PC-Speaker teurer waren als dein kompletter PC
...BMG und Ariola bei dir fragen, was es noch nicht auf dem Musikmarkt gibt
...du bei Napster bei allen 3 Millionen Usern als MP3-König bekannt bist
...du für deine Festplatten die Wohnung ausbauen musst
...deine Telefonrechnung per Tieflader zugestellt wird
...deine MP3 Liste ausgedruckt mehr Seiten umfasst als "Der Herr der Ringe"
...diese Liste bei führenden Musikproduzenten als "Encyclopedia of Music" gehandelt wird

Die letzten Worte

... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
... des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
... des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
... des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Pilotens: "Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"
... des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

AM ANFANG
1. Am Anfang erschuf GOTT das Bit und das Byte. Und aus diesen
erschuf er das Word.
2. Und es waren zwei Bytes im Word; und nichts anderes existierte.
Und Gott teilte die Eins von der Null; und er sah, dass es gut war.
3. Und Gott sagte - Möge es die Daten geben; Und es geschah. Und
Gott sagte - Mögen die Daten an ihren rechten Platz gelangen. Und
er schuf Disketten und Festplatten und CD's.
4. Und Gott sagte - Möge es Computer geben, auf das es einen Platz
gebe um die Disketten und Festplatten und CD's hinzutun. Deswegen
erschuf Gott die Computer und nannte sie Hardware.
5. Und es gab noch keine Software. Aber Gott erschuf Programme; kleine
und große... Und er sagte ihnen - Geht und vermehrt euch
selbstständig und füllt den ganzen Speicher.
6. Und Gott sagte - Ich werde den Programmierer erschaffen; Und der
Programmierer wird neue Programme machen und über die Computer
und die Programme und die Daten herrschen.
7. Und Gott schuf den Programmierer; Und steckte ihn in das
Datenzentrum; Und Gott zeigte dem Programmierer den Verzeichnisbaum
und sagte : "Du kannst alle Verzeichnisse und Unterverzeichnisse
benutzen aber BENUTZE NICHT Windows.
8. Und Gott sagte - Es ist nicht gut, dass der Programmierer allein
ist. Er nahm einen Knochen vom Körper des Programmierers und
schuf eine Kreatur die zum Programmierer aufschauen sollte; und
den Programmierer bewundern sollte und die Dinge die Programmierer
macht, lieben sollte; Und Gott nannte die Kreatur "den User".
9. Und der Programmierer und der User wurden unter einem nackten DOS
allein gelassen und es war gut.
10. Aber Bill war schlauer als all die anderen Kreaturen von Gott.
Und Bill sagte zum User - Hat dir Gott wirklich gesagt gar keine
Programme auszuführen?
11. Und der User antwortete - Gott hat uns gesagt, dass wir jedes
Programm und jedes Bißchen Daten benutzen können nur nicht
Windows oder wir würden sterben.
12. Und Bill sagte zum User - Wie kannst du über etwas reden, das du
noch nicht mal probiert hast. In dem Moment in dem du Windows
startest, wirst du gleichwertig mit Gott. Du wirst alles erstellen
können was du möchtest, nur mit einem Mausklick.
13. Und der User sah, dass die Früchte von Windows angenehmer und
leichter zu benutzen waren. Und der User sah, dass jedes Wissen
nutzlos war - denn Windows konnte es ersetzen.
14. Also installierte der User Windows auf seinem Computer; und sagte
zum Programmierer, dass es gut war.
15. Und der Programmierer suchte sofort nach neuen Treibern. Und Gott
fragte ihn - Wonach suchst du? Und der Programmierer antwortete -
Ich suche nach neuen Treibern, denn ich kann sie nicht im DOS
finden. Und Gott fragte - Wer sagte dir, dass du Treiber brauchst?
Hast du etwa Windows gestartet? Und der Programmierer sagte -
Es war Bill der uns sagte, dass wir das tun sollen!
16. Und Gott sagte zu Bill - Aufgrund dessen was du tatest wirst du
von allen Kreaturen gehasst werden. Und der User wird immer
unzufrieden mit dir sein. Und du wirst immer dein Windows
verkaufen.
17. Und Gott sagte zum User - Aufgrund dessen was du tatest wird dich
Windows enttäuschen und all deine Ressourcen verschlingen; und
du wirst lausige Programme benutzen müssen; und du wirst immer
auf die Hilfe des Programmierers angewiesen sein.
18. Und Gott sagte zum Programmierer - Weil du auf den User gehört
hast, wirst du nie glücklich sein. Alle deiner Programme werden
Fehler haben und du wirst sie korrigieren und korrigieren müssen,
bis an das Ende der Zeit.
19. Und Gott schmiss sie aus dem Datenzentrum und verschloss die Tür
und sicherte es mit einem Passwort.
20. ALLGEMEINE SCHUTZVERLETZUNG



Das reicht

@Stalin :

Woran erkennt man einen Amiga-Besitzer ?
An den roten Augen !

Warum haben viele Amiga-Besitzer Rückenbeschwerden ?
Weil sie Ihren Computer zu oft ein- und ausgeschaltet haben.

Wie kommt ein Amiga-Besitzer am schnellsten an das Inhaltsverzeichnis einer
Diskette ?
Er sucht den Zettel, wo er sich die Dateinamen notiert hat !

Warum haben Amiga-Besitzer nur wenige Dateien auf ihren Diskette ?
Damit beim Directory-Lesen der Kaffee nicht kalt wird !

Was ist der Unterschied zwischen einer Spiel-o-thek und einem Amiga-Händler ?
Beim Amiga-Händler darf man kostenlos ballern.

Warum haben die Custom-Chips alle Frauennamen ?
"Frauen und Technik" - Zwei Welten stossen aufeinander !

Was machen Amiga-Besitzer bei Langeweile ?
Sie geben ihren RAM-und TTL-Bausteinen noch ein paar Namen !

Was ist in dem neuen Programmpaket zum Amiga 500 enthalten ?
10 Ballerspiele, 2 Demos, ein Telefonnummernspeicherprogramm, eine
Bedienungsanweisung in Großschrift mit vielen bunten Bildern und für
die Analphabeten eine 90er Audio-Cassette mit Hinweisen für den Umgang
mit der Maus.

Wozu gibt es jetzt von Commodore CDTV ?
Damit die Amiga-Besitzer die Hinweise für den Umgang mit der Maus auch
rauschfrei hören können.

Warum wird bei der Guru-Meditation jetzt auch die Uhrzeit angezeigt ?
Damit man nicht jede Minute auf die Armbanduhr gucken muss.

Warum wird der Amiga 2000 gerne gekauft ?
Da passen die PC-Karten so leicht rein !

Was ist aus Papier und wiegt soviel wie ein Kleinwagen ?
Die Kurzfassung der AmigaDOS-Entwicklerdokus !

Was ist auch aus Papier und wiegt soviel wie die neue S-Klasse ?
Die normale AmigaDOS-Entwicklerdoku !

Warum werden auf dem Amiga viele Spiele und Demos geschrieben ?
Weil man dazu nicht das Betriebssystem braucht.

Wie werden Amiga-Besitzer kategorisiert ?
1 Stern : Er kann Amiga an- und ausschalten.
2 Sterne : Er kann Amiga anschalten, Raubkopie einlegen, Männchen
abschiessen und wieder ausschalten.
3 Sterne : wie 2 Sterne und beherrscht ein Rollenspiel.
4 Sterne : wie 3 Sterne und kennt ein Denkspiel.
5 Sterne : Er kann die Workbench laden.
6 Sterne : wie 5 Sterne und kann Programm starten.
7 Sterne : wie 6 Sterne und kann das Telefonnummernspeicherprogramm bedienen.
8 Sterne : wie 7 Sterne und hat von einer Programmiersprache gehort.
9 Sterne : wie 8 Sterne und hat schon mal ein Basic-Demo-Programm gestartet.
10 Sterne : wie 9 Sterne und kann Programme bis zu zehn Zeilen schreiben.
11 Sterne : wie 10 Sterne und versteht das Programm auch.
12 Sterne : Das sind die Vollblut-Amiga-Freaks, die ein Telefonnummern-
speicherprogramm glatt in 2 Wochen entwickeln und min. 800
Diskette mit Spielen besitzen.

Die Schoepfung
-------------

Am Anfang schaltete Gott seinen Amiga ein, aber der Bildschirm war wuest
Und leer, und Finsternis lag ueber der Power-LED. Und Gott sprach:
Ich werde den Monitor einschalten! Da sah der Herr die Hand mit der
Workbench, und er sah, dass es gut war.Also schob Gott eine Diskette ins
Laufwerk, und siehe, geladen wurde
"Sim Earth". Nun nahm aber Gott seine Maus und liess sie wirbeln ueber
das Mauspad. Und siehe, der Cursor bewegte sich.
So schuf Gott einen Planten mit Pflanzen und Tieren, und es ward Abend
und wieder Morgen. Gott blickte auf den Screen und sah, dass sein Planet
gut war. Sogar ziemlich gut!
Doch etwas fehlte, und so schuf Gott den Menschen und beobachtete seine
Taten auf dem Monitor. Als er aber am naechsten Morgen wieder blickte
auf den Bildschirm, da sah er, dass die Menschen bauten einen grossen Mist!
So sehr sich Gott bemuehte und die Fenster anklickte, so wurde doch der
Mist, den die Menschen bauten, immer groesser. Schliesslich war der schoene
Planet ganz und gar zerstoert, und siehe, das gefiel dem Herrn aber ueber-
haupt nicht!
So geschah es, dass das ganze herrliche Programm abstuerzte, und es standen
geschrieben am Bildschirm die Worte des juengsten Gerichts:
Guru Meditation. Der Herr aber aergerte sich, dass er nicht rechtzeitig
abgesaved hatte, also vergeudet hatte soviel schoene Zeit! Und so
beschloss Gott, das naechste mal lieber eine Partie "Shanghai" zu spielen -
und also geschah es...

Gutenachtgebet fuer Raubkopierer
-------------------------------
Lieber Amiga mach mich fromm, damit ich durch die Codeabfrage komm.


Die letzten Worte

... von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
... eines Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so? "
... von Data: "Bitte warten, starte Windows '95... "
... eines Bombenentschaerfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel
durchschneiden."
... eines Gespenstes: "Ist schon eins durch??"
... eines Minensuchhundes: "Was'n das für'n seltsamer Igel? (haps) "
... eines Tuerstehers: "Nur über meine Leiche!"
... eines Grosswildjaegers: "Eben war er noch da drueben"
... von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller... "
... eines Geisterfahrers: "was heisst hier einer..."
... eines Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"


Die "Stiftung Wasserfest" hat mehrere Rechnertypen auf ihre Eignung fuer den
Heimanwender ueberprueft. Getestet wurden verschiedene Hard- und
Softwarekomponenten. Als Problemstellung wurde festgelegt, dass der Rechner zwei
und drei addieren soll. Dabei kam es zu, fuer den Anwender hoechst
interessanten, unterschiedlichen Resultaten:
* Auf dem C64 wurde das Ergebnis (5) innerhalb von 1,023 Sekunden ermittelt.
Etwas stoerend wirkte sich der zweiminuetige Crackervorspann aus,
der Aufgrund eines Listschutzes nicht entfernt werden kann.
* Der Amiga errechnete als Resultat fuenf, allerdings muss peinlichst darauf
geachtet werden, dass sich die Systembibliotheken in den richtigen Pfaden
befinden. Der Stereosound kann nicht abgeschaltet werden. Waehrend der
Berechnung flackert allerdings der Bildschirm. Die Rechendauer ist von der
Flackerfrequenz abhaengig und schwankt zwischen 3 und 7 Sekunden.

* Auf dem PC unter DOS fehlte zuerst eine Installationsdiskette.
Nachdem diese beschafft war, stellte sich leider heraus, dass das
Diskettenformat nicht kompatibel zum eingebauten Laufwerk war. Mit einigen
Kniffen laesst sich das Programm aber von einem erfahrenen Anwender doch
installieren. Leider kann das Resultat nicht ausgegeben werden, da die
Fliesskommaroutinen nicht kompatibel zum Bildschirmtreiber sind, solange wie
eine Tastatur angeschlossen ist, oder eine ungerade Anzahl von "e" in der
CONFIG.SYS vorkommt.

* Der PC unter Windows rechnet noch.
Alle 5 Sekunden wird ein Hinweisfenster mit dem Inhalt: "Intel inside" ausgegeben.
Zur Zeit sind ca. zwei bis drei Billionen Fenster geoeffnet.

* Auf dem MAC erschien das Ergebnis bereits auf dem Bildschirm,
als der Tester mit der Diskette den Raum betrat. Ausgedruckt werden kann das
Ergebnis leider nur auf einem MAC-spezifischen Drucker, der den Preis eines
Luxusklasse-PKW hat. Handelsuebliche Drucker zu zivilen Preisen sind nur mit
Spezialkabeln anschliessbar, die alleine mehr kosten, als ein spezieller MAC-
Drucker.

* Ein Atari TT errechnete das Ergebnis in nicht messbar kurzer Zeit und gab es
voellig korrekt und gut lesbar auf dem Monitor aus. Auf Tastendruck konnte es
problemlos ausgedruckt oder gespeichert
werden. Da die Ausgabe jedoch nicht GEM-konform waren, wurde das Resultat von
den Anwendern nicht akzeptiert.

* Der Atari Falcon meldete unter dem ersten Task 42, gleichzeitig im zweiten
Task 0.4354655642476587E-231 und im dritten Task "Incorrect formula!" als
Ergebnis. Anschliessend warf er zwei Bomben in drei Fenstern.

* Eine Workstation unter UNIX wird zur Zeit noch von einem Tool durchgescannt
das ermittelt, mit welcher ESC-Tastenkombination der "emacs" verlassen werden
kann, nachdem man "2+3" eingegeben hat.

* Der Archimedes verwies den Anwender unter Berufung auf seinen RISC-Prozessor
an einen Taschenrechner.

* Ein ZX-Spektrum ermittelte in sehr kurzer Zeit voellig korrekt als Ergebnis
fuenf und liess sich durch einfachste Befehle dazu bringen, dies auf Drucker
oder Bildschirm auszugeben. Damit entspricht er nicht den Anforderungen der
heutigen Zeit und geht als schwaechster Kandidat aus dem Test hervor.

Du weisst, du spielst zuviel Quake, wenn ...
... Dein Ehering Dich unsichtbar macht
... Dein Grundstück wie q2dm1 aufgebaut ist
... Dein Quake-Verzeichnis größer als 2GB ist
... Deine Kinder Howitzer und Athena heissen
... Dich erschrickst, weil Du morgens beim aufwachen noch nicht mal einen
Blaster hast
... Dich von einem Gebäude stürzt und nur grunzt
... Du am Nordseestrand mit einem imaginären Shaft ins Wasser schießt
... Du anstatt von 'fragen' 'fraggen' schreibst
... Du auf dem Bolzplatz nicht das Tor, sondern die Eckfahne absicherst
... Du auf die Steaks in der Metzgerei zeigst und sagst " Könnten sie mir
ein paar von diesen Gibbs einpacken ?"
... Du aufgenommene Filme mit 'demomap <name>' abspielen willst
... Du bei deinem Urlaub in Ägypten vergeblich nach der F12 Taste suchst
... Du bei der Telefonseelsorge dem Selbstmordkandidaten sagst "Tu es
nicht, Du verlierst ein Frag!"
... Du bei einem Fussballspiel überall kleine Rampen aufstellst, um
schneller zu sein
... Du beim Anblick Deiner Lebensabschnittsbegleiterin denkst: "boah,
curved surfaces!"
... Du beim Bund den rocket-Jump vormachen willst
... Du beim Rundgang durch eine Fabrik den Gruppenführer fragst, wo sie
die Insanes verarbeiten
... Du beim Sport-Unterricht q3dm17 mit den Trampolinen nachbauen willst
... Du das dos-fenster mit 'quit' zu schliessen versuchst
... Du das Z dauernd als Y tippst
... Du Dein Laubgebläse versuchst in eine Lightninggun umzubauen
... Du Deine Frau fragst, ob sie das Clan-Skin schon gebügelt hat
... Du Deine Frau fragst, ob sie die Red Armor schon gebügelt hat
... Du deine Freunde nur noch mit dem Nickname anredest
... Du Deine Freundin abends fragst: "Teamplay oder one-on-one?"
... Du Deine Freundin fragst: "Kannst du nicht mal das Crackwhore Skin
anziehen ?"
... Du Deine Lehrerin nicht mehr erdolchen, sondern railen willst...
... Du Deine Snailmails nur noch in der Zimmerecke liest
... Du deinen Bus knapp verpasst hast und vergeblich deinen Hook im
Backpack suchst
... Du Deinen Namen offiziell in "EA-Scorpi" geändert hast
... Du dem Rentnerehepaar im Park "fucking Campers" zurufst
... Du die Tuer zu deinem Zimmer oeffnest und erstmal eine Rocket
reinschiesst, bevor du das Licht anmachst
... Du dir eine fette Brille kaufst, nur um fov 120 zu haben
... Du dir langweilige Deutsch-Filme mit 'timedemo 1' anschauen willst
... Du durch alle Maps im Nighthunter-Mod ohne Licht laufen kannst und
immer weisst wo du bist
... Du eine Doktorarbeit über Quake-Aliases schreibst!
... Du eine fette Frau fragst: "Woher sie dieses abgefahrene Model hat?"
... Du eine Schachtel Nägel findest und denkst: 'Hier muß auch irgendwo
die Nailgun sein...'
... Du einem Toten "lag?!?" zurufst
... Du einen Account bei 5 verschiedenen Internet Providern hast
... Du einen Gymnastikball siehst und rufst: 'Cool, QPong!'
... Du gegen Lichtschalter oder Türen rennst
... Du gelbe Hosen und grüne Hemden trägst
... Du in Deckung gehst, wenn du einen roten Punkt siehst
... Du im Aufzug immer nach oben schaust
... Du im Gefängnis schreist: 'Let me out!' - 'Kill me, now!' - 'Help!'
-'Make it stop!'
... Du im Krankenhaus die Ärzte und Schwestern fragst "Seid ihr alle in
dem selben Clan?"
... Du im Sportunterricht beim Bockspringen den Strafejump probierst
... Du im Urlaub in ein fernes Land reist und sagst " Die Map kenn ich
noch nicht !"
... Du immer ein Fadenkreuz sieht
... und damit immer auf die Köpfe anderer zielst
... Du immer mit 'nem Hammer auf'm Boden schlägst und dich fraggst, wo die
Blitze bleiben!
... Du in einen Spielzeugwarenhandel stürmst , die Duracell-Hasen mit ner
Shotgun wegnietest und schreist "HA, Power Cells nützen euch nichts
Fucking Powershield lamers !!!"
... Du mehr fürs Telefon als für die Miete ausgibst
... Du mehrere autoexec* Dateien hast
... Du merkst, dass man Treppen gar nicht hinunterrutschen kann
... Du morgens aufstehst und als erstes Deine Wohnung nach brauchbaren
Waffen absuchst
... Du nach einem Auffahrunfall und Totalschaden sagst "Haett ich bloss
Quaddamage gehabt !"
... Du nach einem schweren Autounfall den Rettungsassistenten nach dem weg
zum Megahealth frägst
... und er ausserdem kein PS (silberne Rettungsdecke) bei sich hat... und
er dir dann sagen muss, daß es in dieser map keins gibt
... Du nachts denkst: 'Scheisse! Das NH-Mod!'
... Du nachts Q1 Geräusche hörst
... Du nachts umherwanderst und den Regler für die Gamma-Correction suchst
... Du nicht mehr weiter weißt und vergeblich F1 suchst
... Du nu2 noch 1m Qu4k3 5l4ng9 5ch231b57
... Du nur Physik studierst um später mal deine eigene RG zu bauen
... Du plötzlich Fliegen hörst und rufst: 'Macht ihn gefälligst ganz
Kaputt!'
... Du Samstag Abend nicht fernsiehst, sondern deinem Clan beim CTF
zuschaust und am Montag jedem davon erzählst
... Du um 12 Uhr mittags alleine im IRC channel #quake.ger rumhängst
... Du zum aufsammeln immer über deine Sachen gehst
... Du zum umschauen NUR noch deine Hand bewegst
... Du zur Seite springst, wenn jemand eine Tür öffnet
... Du über die Strasse hüpfts um schneller zu sein
... Du über eine rote Ampel fährst und dem Richter erzählst Du hättest ein
Lag gehabt
... mit deiner Sonnenbrille alle Gegenstände und Personen leuchten
... wenn Du aus dem Fenster im 1. Stockwerk springst und mit einem Blick
auf die gebrochenen Beine "scheiße, das Action-Mod!" rufst
... wenn es Dir total schlecht geht, Du dich dann selber umbringst und
dann mit 100 health respawnen willst
... wenn du dein konto bei der BFG-Bank hast

Quelle: (www.planetquake.de)

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet, er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.

Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.

Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot.

Liebe Mitarbeiter,

seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer DV aufgenommen.
Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien hat seine Arbeit
bereits erfolgreich aufgenommen. Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis:

Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem
Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein
animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error
entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet. Desweiteren wird auf allen Rechnern
das bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt. In diesem Zuge möchten
wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien
als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich
interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der
Task Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst. Beim
überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, daß das Pausenprogramm
"Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying Curry-Chicken" ersetzt wurde. Für den
Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden
Himalaya 3.7 installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen,
wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein
Punkt auf der Stirn Ihres PC. "Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch den
Begriff "Ganges" ersetzt wird.

Ihre DV

BOOOAAH! Ein Fünf-Fach-Post!!!

So kann man auch seine Post-Zahl in die Höhe treiben!

PS: Aber dennoch ganz lustig!

@Stalin: und ich wurd nich mal angemotzt !!

Kommt jetzt:
@Kermit:






Nein, soll mir recht sein: Hier werd ich mal nicht auf Doppelposts achten.

Gilt das für alle ?

noch einer :

Upgrade Problematik
-------------------

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach
Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, das letztere
Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige
Systemressourcen übrig lässt.

Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche
"Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren
Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in
der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er
auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß dies
aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre.

Nicht nur daß sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt, wo es
sämtliche Systemaktivitaeten überwachen kann, mußte er weiterhin
feststellen, daß einige Applikationen wie Skatnacht 10.3,
Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen.
Das System stürzt einfach ab, wenn er diese
Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen,
unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder
Schwager Beta Release auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr
zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0
gerne sehen würde, wären:

A. ein "Erinnere mich nie wieder" Button,
B. Minimize Button
C. Ein Uninstall Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit
ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu
deinstallieren, sowie
D. eine Option, den Netzwerktreiber im Multitasking Modus zu starten,
um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu
vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich
manche Probleme.

Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0
drüber installieren. Zuerst muß nämlich Freundin 1.0 sauber
deinstalliert werden.
Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir
bewußt sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin
Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports.
Man müsste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile
behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer:
Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig.
Er läßt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.

Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in
unregelmäßigen Abständen ein Hinweisfenster erscheinen, das mit einer
lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

Fehlerwarnung!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen,
Geliebte 1.1 zu installieren, bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist,
wird Ehefrau 1.0 alle MS Money Dateien löschen, bevor sie sich
selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht
mehr installieren lassen wegen fehlender Systemressourcen.

Work-Around

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1
auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen
Datentransfer - wie zum Beispiel Laplink 6.0 - laufen zu lassen.
Seien Sie sich auch bewußt, daß gewisse Shareware Applikationen
einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter
anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier
vor Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.

Fazit

Der erwähnte Upgrade stellt insgesamt eine wenig empfehlenswerte Option
dar, die allenfalls bei eindeutiger Indikation sehr zurückhaltend
erwogen sein will. Üppig demissionierte Systemressourcen sind dabei
ein absolutes Muß.

Zitat:

Gilt das für alle ?

Ja, das gilt für jeden, vorausgesetzt, er schreibt "belangloses". Darum solche Posts NICHT!!!

hab ja nur gefragt

belangloses

belangloses

@Chrissyx: Hehe, ich fands lustig, nicht böse sein! Aber ich bin sogar im Recht, du hast ja gesagt: Nicht wenn man "belangloses" schreibt!!

Ähm, ja...
Ich habs in Anführungszeichen geschrieben, weil etwas Witziges nicht wirklich etwas belangloses ist und meinte nicht das Wort belangloses...
Da es nen Witzthread ist, will ich mal nicht so sein...

geht ma auf
http://www.madblast.com/view.cfm?type=FunFlash&display=1610



[edit by Chrissyx]Link gesetzt[/edit]

Geil! Nur etwas kurz!

@Kermit: Setzt doch in Zunkunft Links, so dass man sie auch anklicken kann!
Hier könnt Ihr das Teil auch direkt runterladen: http://www.madblast.com/funflash/swf/saddam_new.swf

DARF ICH AN DIESER STELLE MAL ANMERKEN, WIE ABGRUNDTIEF SCHEIßE DIESER NATIONALE-AMI-DRECK IST!

Wie kann man diese faschistoide Regierung so hochjubeln!

Man, das ist doch vollkommen überzogen, übertrieben und ironisch! Glaubst Du etwa, dass Bush diese Animation gut findet?!?

Ich bezweifle dass das Ironie ist! Es gibt ohnehin genug von diesen Bush-verherrlichenden Flashs!