Ich weiss nicht, was dein Problem ist... ich find die jedenfalls goil!

Mein Problem ist folgendes: Es wird ein Privatkrieg aufgund der kleinkarrierten Denkweise eines jämmerlichen Wesens geführt. Doch dabei entsteht nur mehr Hass auf der Welt und zig-Unschuldige krepieren für eine Massenunterjochung.

Und das ist der Grund, warum ich über so ein Kriegs, -Terror und Amiverherrlichenden Mist nicht lachen kann.
In dem gesungen wird: "lalala wir bomben Saddam weg, für den Frieden"
Für den Frieden? Dafür, dass Amerika eine Unterdrückungsrolle übenehmen kann, dafür das die fetten Idiotenn noch reicher werden und man bald nicht mehr solche Texte schreiben kann, da man sich sonst mit dem Rücken zur Wand wiederfindet?

Das Vierte Reich lässt grüßen!

ich versteh stalin glaub uch mit dem rest der seite gehts mit genauso aber das eine lied seh ich nicht kriegsverherrlichend an ist ironisch gemeint und spiegelt doch nur die aktuelle Lage wieder !

Zitat:

Mein Problem ist folgendes: Es wird ein Privatkrieg aufgund der kleinkarrierten Denkweise eines jämmerlichen Wesens geführt. Doch dabei entsteht nur mehr Hass auf der Welt und zig-Unschuldige krepieren für eine Massenunterjochung. Und das ist der Grund, warum ich über so ein Kriegs, -Terror und Amiverherrlichenden Mist nicht lachen kann. In dem gesungen wird: "lalala wir bomben Saddam weg, für den Frieden" Für den Frieden? Dafür, dass Amerika eine Unterdrückungsrolle übenehmen kann, dafür das die fetten Idiotenn noch reicher werden und man bald nicht mehr solche Texte schreiben kann, da man sich sonst mit dem Rücken zur Wand wiederfindet? Das Vierte Reich lässt grüßen!

Naja, der Hass war sicher vorher auch schon da; nur jetzt ist er noch grösser geworden. Und so privat ist der Krieg auch nicht: Gross Britannien ist auch dabei und was war doch gleich mit Spanien...?
Aber dies ist ein Witzethread, wo man über solche Sachen nicht diskutieren sollte.

Zitat:

Und so privat ist der Krieg auch nicht: Gross Britannien ist auch dabei und was war doch gleich mit Spanien...?

Die haben sich auf die Seite dieses Fanatikers gestellt, aber beginnen hat Bush diesen Konflikt! Abgesehen davon, wollen die "Verbündeten" der USA nur was aus dem Macht- und Öltopf abhaben. Und durch diese Menschenverachtende Einstellung hatt sich Amerika erst den Hass "errungen"!

So! Fertig, aber jetzt bitte mit Sachen weiter, über die man auch lachen kann!

[edit by Chrissyx]Zitat gesetzt[/edit]

Apropos lustiges
Das Buch "Stupid White Men"
von Michael Moore (Ein Amerikaner)
Zeigt wie Bush die Wahl gestohlen hat und das er ein nichtsnutz ist (Bush)
Desweiteren wird gezeigt das Amerika weiterhin die Schwarzen diskreminiert.
Ein sehr wtziges Buch (Die Kritik an Bush ist genial).

Könnte man vielleicht mal non-irakkrieg Sachen hier reinstellen?

Guter Zeitpunkt, um an das "We-Bomb-Saddam-Video" zu erinnern!

Guter Zeitpunkt, ich an daran zu erinnern, wie lustig Du das Video findest.
Also: Lieber Non-Irak Sachen!!

Ok, diese beiden Sachen finde ich ziemlich lostäg!

1.http://www.netkiffer.de/php/flash/dengdeng.php
2.http://www.netkiffer.de/php/flash/growlkaraoke.php

[edit by Chrissyx]Links gesetzt[/edit]

Ich wollte auch noch mal den Thread aufleben lassen (damit er nicht in Vergessenheit gerät)! Falls noch jemand was "belangloses" hat, bitte hier rein!

hab ich hier ihrgendwas verschlafen ?

Scheinbar, aber das hättest du auch mit einem "belanglosem" Post verbinden können!

Zitat:

Apropos lustiges Das Buch "Stupid White Men" von Michael Moore (Ein Amerikaner) Zeigt wie Bush die Wahl gestohlen hat und das er ein nichtsnutz ist (Bush) Desweiteren wird gezeigt das Amerika weiterhin die Schwarzen diskreminiert. Ein sehr wtziges Buch (Die Kritik an Bush ist genial).

dass wurde aber bestimmt nicht in Amerika herausgegeben, Die Amerikanische Regierung verbietet/zensiert ja sogar Simpsons Folgen, weil sie Kritik an der Regierung üben


und dass nennt sich dass freieste Land der Welt ...

Schönes Thema aber dazu gibt es das Thema!

btt

Eine Mutter und ihre drei Töchter

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Der Denkzettel fuer Frauen

Wir bekommen immer 'die Regeln' von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten, dass alle mit '1' nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. ***er Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

Eine kleine Telefongeschichte

Obacht- bei Nachahmung unbedingt die Nummerkennung am ISDN Telefon abschalten!!!

Für alle unter euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihr Laune an einem anderen auslassen müssen (also letztendlich für alle...) Lasst eure Laune nicht an jemandem aus, den ihr kennt, sondern an jemandem, den ihr NICHT kennt!

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie . Ein Mann ging dran und sagte nett: 'Hallo?' Ich sagte höflich: 'Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?' Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt.

Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die letzten beiden Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.

Als die gleiche Person nochmal dran ging, schrie ich: 'Arschloch' und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort 'Arschloch' und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen bezahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch' und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummererkennungssystem ein, das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme: 'Hallo?' Ich erfand einen Namen 'Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich wollte sie nur fragen, ob sie mit unserem Nummererkennungssystem vertraut sind. Er sagte: 'Nein' und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: 'Weil sie ein Arschloch sind'

Lies weiter, es wird noch besser!!!

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkauszentrum rauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und fuhr langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima dachte ich, endlich fährt sie raus, dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in die Parklücke.Ich hupte und schrie: 'Das können sie nicht machen, ich war zuerst da!' Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten, er ging auf das Einkausfzentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: 'Dieser kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt!' Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild 'Zu verkaufen' hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf und suchte mir einen anderen Parktplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich bei der Nummer *********** angerufen hatte und 'Sie sind ein Arschloch' gerufen hatte. (es ist wirklich ganz einfach, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer eingespeichert habe)

Ich bemerkte die Nummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: 'Hallo?' ich fragte: 'Sind sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?' 'Ja, der bin ich' 'Können sie mir sagen, wo ich mir ihn ansehen kann?' 'Ja, ich wohne in Köln, am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen steht direkt davor' ich fragte: 'Wie ist ihr Name?' 'Ich heisse Willi Schmitz' - 'Wann kann ich sie antreffen?' 'Abends bin ich Zuhause' 'Hören sie zu Willi, darf ich ihnen was sagen?' 'Ja' ' Willi, sie sind ein Arschloch' und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz's Nummer in den Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir, wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zur folgenden Lösung:

Zuerst rief ich mein Telefon- Arschloch- 1 an, der Mann hob ab und sagte freundlich: 'Hallo' Ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch' legte aber nicht auf. Er fragte: 'Sind sie noch dran' Ich sagte 'Ja' Er sagte: 'Unterlassen sie ihre Anrufe' Ich sagte: 'Nein' Er fragte: 'Wie heisst du Kumpel?' Ich antwortete: 'Willi Schmitz' Er fragte: 'Wo wohnst du?' 'Gustaf-Heinemann-Ufer in Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor' 'Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am Besten schon mal an zu beten' Ich sagte: 'Ja, ich habe wirklich Angst, du Arschloch' und legte auf.

Darauf rief ich das Arschloch Nummer 2 an, er ging ran 'Hallo' Ich sagte: 'Hallo, du Arschloch' Er sagte: 'Wenn ich rauskriege, wer du bist...' 'Was dann?' 'Dan trete ich dir in den Arsch' 'Gut, ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, du Arschloch' Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an, ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und werde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten- köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!

So, nun mag jeder von euch seine eigene Lehre aus dieser Sache ziehen. Ich kann nur sagen:

Ich fühle mich großartig!!!

Ich wünsche euch noch ein schönes telefonieren...

1 deutscher 1 östereicher und 1 schwede . gehen auf ne schie hütte . und kriegen nur noch , ein doopel zimmer der östereicher liegt in der mitte , und neben ihm der deutsche und der schwede , am nächsten tag wachen die beiden mit knall rotten schwänzen auf , der östereicher sagt " man hatte ich einen traum ich bin den berg hinunter gerast und hinter mir is ne lawine hinunter "


tipp; die Stöcke

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist
und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat,
wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
- Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig,
mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?'
Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe,
hast du dich aber schwer geschnitten.