Originalzitate von Versicherungskunden

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt: Hammerhart

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung.

Dummerweise stiess ich mit dem Fussgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fussgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.

Da sich der Fussgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stiess ich frontal damit zusammen.

Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schliesslich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.

Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden. Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuss verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten.

Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.

Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun. Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Den Hundehalter kenn ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d. h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Erfahrungsgemäss regelt sich sowas bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

Noch an der Unfallstelle konnte sich die Polizei von der Unschuld der Lenkerin überzeugen. (mit 18 noch Jungfrau?)

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen. Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Mein Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Trotz bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalten, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat.

Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.

Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuss. Er landete sofort im Kochtopf.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Meine Tochter hat sich den Fuss verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.

Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so gross, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 DM und einer Viertelmillion liegen. Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.

Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

Ich überschlug mich seitwärts mehrmals, um eine Kollision mit dem entgegenkommenden Fahrzeug zu vermeiden.

Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen. Der Sog war so stark, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

Um den Zusammenstoß zu vermeiden steuerte ich gegen den anderen Wagen.

Bei dem Unfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

Das Pferd lief in die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist.

An der Kreuzung prallten unsere Fahrzeuge zusammen. Eine Abbremsung war nicht mehr nötig.

Kann leider die Prämie nicht zahlen. Letzte Woche haben wir ein Kind gekriegt und morgen kriegen wir Kohlen.

Bei einer abendlichen Fahrt mit meiner Ehefrau hab ich Wildschaden erlitten.

Herr P. fuhr plötzlich rückwärts und fuhr mich um. Dann fuhr er wieder vorwärts und fragte, was passiert sei.

Ich weiß, dass ich schuld bin, aber ich sehe es nicht ein.

Das Reh lief in den Wagen, aber ohne sich um den Schaden zu kümmern, lief es weiter in den Wald.

Im Pkw befand sich im Kindersitz noch der 6 Monate alte Sohn. Auf eine Vernehmung des Sohnes wurde verzichtet.

Die Geburtsurkunde des Kfz ist beigefügt.

Ich holte die Polizei und ließ mir die Unschuld meiner Frau bestätigen.

Der Unfall passierte, weil ich von einem Auto unbekannter Nationalität geblendet wurde.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meine Kopf hindurch steckte.

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Ich finde es anmaßend von Ihnen, dass ich den Unfallbericht ausfüllen soll, wo Sie doch genau wissen, da Ich das wegen meinem kaputten Daumen nicht kann.

Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt, nur Frau H. ist in anderen Umständen.

Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er stand unter Alkohol.

Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück.

Als wir kurz vor Baden-Baden waren, sah ich auf meine Uhr, und als ich wieder aufblickte, sah ich nichts mehr.

Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.

Meine Frau hatte noch nie einen Unfall, weil Sie immer sehr aufpasst im Verkehr.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.

Bei dem Zusammenstoß wurde ich im hinteren Teil so beschädigt, dass ich abgeschleppt werden musste.

Ich stieß mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte.

Der bedauerlicherweise tödlich verunglückte Herr F. hat selbst Ansprüche bisher nicht geltend gemacht.

Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer.

Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigeheftet.

Bei starkem Schneefall bin ich wehrlos in der Kurve ins Rutschen
gekommen und in entgegenkommende Fahrzeuge geschliddert.

Die Unfallursache beruht vor allem darauf, dass sich der Fahrer Ludwig O. mit ganzer Vehemenz der Mitfahrerin gewidmet hat.

Der Fahrer des Wagens, der den Unfall verursachte, wurde an Ort und Stelle durch ein Strafgeld liquidiert.

Vor dem Überqueren der Fahrbahn schaute ich nach links und gleichzeitig nach rechts.

Vor der unübersichtlichen Rechtskurve in Höhe des Hauses Nr. 221 stand ein großer Lkw, der teilweise auf der Fahrbahn, teilweise auf dem Gehsteig abgestellt war, um in der dortigen Apotheke ein Rezept einzulösen.

Ich fuhr weiter und sah nur einen Schatten, der von meinem Auto umgefahren wurde.

Hiermit möchte ich mir gestatten meinen Sohn als Unfall zu melden.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur Frau machen.

Die Straße war abschüssig. Nachdem ich ausgestiegen war, warf ich die Fahrertür ins Schloss. Beim Telefonieren sah ich, dass der Wagen einfach losfuhr.

Ich bitte meine Ansprüche wohlwollend baldigst zu erledigen, da ich seit dem Zusammenstoß kein festes Verhältnis mehr habe.

In obiger Unfallschadenssache darf ich Ihnen mitteilen, dass sich mein Mandant erledigt hat.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Dann kam es zu einer heftigen Schlägerei, zwischen dem Passat und dem BMW!

Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte!

Der andere war überall auf der Strasse, ich musste einige Male schleudern, bevor ich ihn endlich traf!

Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug, später erfuhr ich, dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kräfte war!

Ein Rad geriet in den Straßengraben, meine Füße sprangen von der Bremse zum Gaspedal, hüpften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stießen gegen einen Baumstumpf!

Ich fuhr gemächlich die Strasse entlang bis mir plötzlich ein Stoppschild sehr schnell entgegen kam. Ich konnte nicht mehr ausweichen und überfuhr es.

Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!

Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!

Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit überhaupt nicht richtig befriedigt worden!

Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so beim Arzt!

Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz für die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfänglich bin!

Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in ärztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!

64 Gründe warum Bier besser ist als eine Frau

1 Bier bekommt keine Falten!
2 Bier wird nicht dick!
3 Bier stinkt nicht nach Fisch (ui ui...)
4 Bier fragt nicht, wohin du gehst.
5 Bier schmeckt immer.
6 Bier muß man nur einmal bezahlen.
7 Ein Bier kann man stehen lassen, ohne das es sich wehrt.
8 Bier kann man soviel und sooft haben, wie man will.
9 Bier ist Bier und bleibt Bier.
10 Bier mag JEDER.
11 Bier gibt es in vielen Geschmacksrichtungen, die DU dir aussuchen kannst.
12 Ein Bier will nicht Heiraten.
13 Ein Bier wird nicht schwanger.
14 Ein Bier hat keine Schwiegermutter.
15 Ein Bier kann man an die Wand werfen.
16 Ein Bier verläßt seinen Herren von ganz alleine.
17 Ein Bier wird von allen respektiert und für gut befunden.
18 Hast du als einziger ein Bier, so sind alle anderen neidisch!
19 Ein Bier bedeutet ECHTE Freundschaft!
20 Bier nörgelt nicht an dir rum.
21 Bier ist mit allem zufrieden.
22 Bier blockiert nicht Stundenlang das Bad.
23 Bier will nicht ständig irgendwelche Geschenke oder Komplimente.
24 Bier kauft keine unnützen Sachen ein.
25 Ein Bier kann 'auch' nicht kochen...
26 Ein Bier 'paßt' zum Mann!
27 Bier braucht nicht überdimensionale Kleiderschränke.
28 Bier stinkt nicht das Bad mit Deo und Haarspray voll.
29 Bier blockiert nicht die Badablage mit tausenden von Lippenstiften etc.
30 Bier kann tagelang auf dich warten.
31 Bier ist immer gleich schön.
32 Bier hat, was der Mann braucht !
33 Bier ist IMMER Blond.
34 Bier kann nicht reden....
35 Ein Bier wird nicht eifersüchtig, wenn du ein anderes anfäßt!
36 Wenn du mit einem Bier fertig bist, bleibt dir immer noch das Flaschenpfand!
37 Bei deinem Bier weißt du immer, daß du der erste warst!
38 Bier hat nie Kopfschmerzen!
39 Ein Bier fragt nicht warum du schon wieder betrunken bist!
40 Ein Bier kannst du mit Freunden teilen (ohne daß es sauer ist!)
41 Ein Bier schmeckt den GANZEN Monat!
42 Ein Bier mußt du nicht erst zum Essen ausführen!
43 Ein Bier mußt du nicht erst waschen, bevor Du es trinkst!
44 Ein Bier ist immer naß!
45 Bier gibt es im Sexerpack!
46 Es gibt auch Bier, daß nicht verrückt im Kopf macht!
47 Bier bringt Frühmorgens Bierlaune!
48 Ein Bier ist immer für dich da, wenn du nach Hause kommst!
49 Ein Bier fragt nicht, warum du nicht angerufen hast!
50 Ein Bier sagt nie, fahr mich mal dort hin!
51 Ein Bier telefoniert auch nicht Stundenlang!
52 Ein Bier fragt nie, wie gefällt dir denn diese/s/r Rock, Kleid, Parfüm, Hose, Schuhe...
53 Ein Bier sagt nie 'Meine Frisur'!
54 Ein Bier regt sich nie über deine Musik auf!
55 Ein Bier kann man auch beim Computern genießen!
56 Du brauchst ein Bier nur trinken, wenn du Lust hast.
57 Ein Bier ist auch in der Woche abends für dich da.
58 Einem Bier ist es egal, ob die Kinder wieder wach werden könnten!
59 Ein Bier überlegt nicht, was die Nachbarn sagen könnten!
60 Ein Bier tratscht nicht Stundenlang mit dem Nachbarn!
61 Ein Bier will nicht danach noch gestreichelt werden!
62 Ein Bier macht den Fußballabend erst richtig schön!
63 Ein Bier sagt nie, heute mußt Du aber abtrocknen!
64 Ein abstandenes Bier muß man nicht trinken!

menge Geld

Katzee schrieb:
Der riesige Glaskrug

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'

100 Wege eine Pizza zu bestellen

1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5.Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.
8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem 'p'.
11.Erkundige dich, was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?'
18.Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht'
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'
20.Miete eine Pizza
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
24.Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'
25.Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!'
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'
49.Zische 'kschhhhhhhhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'
57.Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auuu!' wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst du 'Häh? Sie meinen JETZT?'
66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst du aus voller Kraft 'Tschüüüüüß!'
67.Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch... wo bin ich? Wer sind Sie??'
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...'
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!'
80.Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'
81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'
86.Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist

10.
Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."


9.
Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.


8.
Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.


7.
Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.


6.
Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."


5.
Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.


4.
Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"


3.
Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"


2.
Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.


1.
Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.

Genau sein Ding! Ich wusste es!

Ich denke,dass alle Posts aus Erfahrungen geschrieben werden

naja die originalzitate find ich schon irgendwie arschgeil
aber der rest war eher ... naja


Jyrin ? was ist dass jetzt für eine Signatur ?

Nachbarn

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an
Tür. Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto, so geht er nach
getaner
Arbeit am Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein
Auto.Da
denkt sich der Türke: Was der Deutsche kann, kann ich auch

und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der
Deutsch, wie es
sich gehört sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso
sein
tuerkischer Nachbar.

Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst
und poliert, auch hier steht ihm sein tuerkischer Nachbar in
nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und
poliert vor der Haustuer steht, geht der Deutsche ins Haus und
holt ein Glas Wasser und verteilt es ueber die Motorhaube, um zu
sehen, wie die Tropfen von Haube ablaufen.

Sein Nachbar geht ebenfalls in Haus, kommt mit einer Motorsaege
wieder und schneidet *Brrroaaaar* den Auspuff seines Wagens ab
Sein deutscher Nachbar schaut ihn fragend an und fragt
erschrocken:
Bist du wahnsinnig, warum schneidest du denn deinen Auspuff ab ?
Wieso, wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch
wohl beschneiden dürfen, oder?

Fiat-Krise

Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken!

Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT?
Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.

Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken?
Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab!

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? - Der Busfahrplan.

Wie wird man einen FIAT los? - Mit Rostlöser besprühen.

Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'? - Am Tennisball auf der Anhängerkupplung.

Wie erkennt man einen FIAT 'Sport'? - Am Trainingsanzug des Fahrers.

Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? - Um den Airbag aufzupumpen.

Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man
beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.

Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder!

2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction.

3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.

100 Fiat auf einem Berg? - Ein Schrottplatz.

Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? - Alfa Romeo.

Was ist das kleinste Teil in einem FIAT? - Das Gehirn des Besitzers.

Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen?
Zwei. Einer faltet und der andere klebt...

Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? - 9.81 m/s2 (im freien Fall)

Woran erkennt man einen alten FIAT?
Am Aufkleber 'TORINO Campione(Meister)' an der Heckscheibe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT?
Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl.

Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen?
Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst.

Das Autorennen

In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes
vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich
abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,
blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie
fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.
Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h
und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunicht auf 180km/h
und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunicht
nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,
der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer
jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und
blinkt und den lassen sie nicht vorbei

Trabbi-Witze Teil 2

Was sind 4 Trabbis an einer Kreuzung ohne Ampel?
Tupperparty.


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Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss.
Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern.
Als die Bestellung im Trabbiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken.
Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.
Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt.
Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!"


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An der Tankstelle fährt ein Kunde mit Trabbi vor und fragt den Tankwart:
K: Bekomme ich ein paar Scheibenwischer für meinen Trabbi?
Der Tankwart überlegt ein Weilchen und meint denn:
T: "Ok, fairer Tausch."


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Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant."
Händler ( H ) : "Kein Problem."
K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Mit Front- und Heckspoiler ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Tiefer gelegt ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Sportsitze ?"
H : Kein Problem !"
K : "Radio mit Verstärker ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Alufelgen und Sportauspuff ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Wann können Sie liefern ?"
H : "Morgen !"
K : "Wollen Sie mich verarschen ?"
H : "Wer hat denn damit angefangen ?"



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Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei.

Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150DM SuperVerbleit.

Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150DM Super Verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube.

Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 450DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor" - "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien :"WASSER,WASSER"

Popp Stolizei (stop polizei)

Gebe nie nach 20:00 einen Brief auf. Nein. Tu es nicht.
Eines Tages kam ich in die Verlegenheit, einen Brief bei einer Institution aufgeben zu müssen. Da ich aber früh am Morgen immer etwas unter Orientierungslosigkeit leide, die sich meist erst nach 1 - 2 Stunden wieder legt, (und mich mit Entsetzen feststellen lässt, dass ich schon wieder auf der Arbeit sitze) lag der besagte Brief natürlich sauber vergessen zu Hause.
Nach der Arbeit wieder daheim, widmete ich mich natürlich erst einmal so trivialen Sachen wie Essen kochen, Bügeln und ähnlichem. Als das verdammte Teil wieder in mein Blickfeld geriet, war es schon ca. 21:00. Na gut, dachte ich, ist ja keine Aktion für die paar Kilometer, in 15 - 20 Minuten bist du wieder da.
Rein ins Auto und los ging's. Ich kam allerdings nicht recht weit, da ich in eine Polizeikontrolle geriet. Scheiße, aber na gut, ist ja nicht das erste Mal. Als unbescholtener Buerger hab ich mit so etwas auch kein Problem. Man kennt ja die Prozedur.
Dachte ich.
Der Polizist war noch nicht richtig an meinem Fenster angekommen, da hatte ich schon die Papiere aus dem Handschuhfach genommen. Als der Beamte sich meine Papiere durchsieht, fing die Serie der Missgeschicke an. Allerdings zuerst bei ihm.
Bei Regen und 2 Grad Plus trägt jeder Polizist natürlich pflichtbewusst seine vom Staat gesponserten Handschuhe. Dass sich mit den dicken Teilen zwei so kleine Lappen wie mein Führerschein und der Fahrzeugbrief nur schwer unter Kontrolle halten lassen , leuchtet aber sogar mir ein. Prompt fällt ihm doch der Fahrzeugschein in den Dreck der nassen Fahrbahn. Er murmelt eine Entschuldigung und bückt sich, um den nassen Wisch aufzuheben. Mein Gott, das ist doch nicht so schlimm, denke ich und versuche die 'peinliche' Situation mit einem leichten Witz zu entschärfen. 'Kein Problem', sage ich, 'ich hab noch einen anderen.'
Der Blick in seinem Gesicht, als er wieder hochkam, sagte mir jedoch, dass er den Witz dann doch nicht verstanden hatte.
'Bitte öffnen Sie den Kofferraum', bekam ich als Antwort.
'Der ist schon offen', meinte ich und stieg aus. (Zentralverriegelung, oder was?)
Das öffnen des selbigen besiegelte allerdings mein Schicksal. Da ich es seit langer Zeit gewohnt bin, meine eigenen und die Autos meiner Schwester zu reparieren, führe ich eine Tasche mit diversen Werkzeugen bei mir. Schon seit Jahren. Dummerweise hatte sich der Schließgurt dieser Tasche irgendwann gelöst und selbige hatte, wahrscheinlich in einer derben Kurve, beschlossen, ihren Inhalt völlig Hemmungslos in den Kofferraum zu kotzen.
Bis hierhin noch kein Problem. Stolz zeige ich auf Warndreieck und Verbandskasten, was der Polizist neben mir mit einem leichten Nicken quittierte. Seine Aufmerksamkeit galt jedoch dem kleinen Gürtelmesser, dass an Jahr und Tag friedlich mit den anderen Werkzeugen in der Tasche weilt. Er zieht es hervor und betrachtet es voller Unglauben.
'Aber, aber das ist ja beidseitig geschliffen', stammelt er.
Scharfer Beobachter denke ich. Laut sage ich aber nur: 'Ja, und?'
'Das ist nicht erlaubt. Das ist ein Verstoß gegen das Waffengesetz', ruft er triumphierend aus. Meine Augenbrauen ziehen sich merklich nach oben. 'Seit wann das denn?', will ich wissen.
Aber er war mit dem heiligen Teil schon unterwegs zu seinem Kastenwagen.
Da die Helden zu viert waren, wendete ich mich an den neben mir stehenden Beamten.
'Und jetzt?'
'Er wird das Messer überprüfen und ihr Kennzeichen abfragen'.
'Ach was', sag ich. 'Mein Pilz-Messer? Interessant.' Die blöde Frage, ob er mein Kennzeichen nach Englisch-Vokabeln abfragen will, erspare ich mir.
Endlose Minuten vergehen, in denen wir zu dritt im Regen stehen. Der vierte Mann hatte sich mit dem Triumphator(das ist der Beamte, der mein Messer fand) und meinem Messer in den Wagen verzogen.
Nach einer Weile tauchte er wieder auf und bat mich, ihn auf die Wache zu begleiten.
'Wozu soll das denn gut sein?', will ich wissen.
Er meinte, er habe mit den Kollegen auf der Wache gesprochen und die hätten gesagt, er solle das gefährliche Messer nebst Besitzer zur Überprüfung mit auf die Wache bringen.
'Aha.'
Ich parke also meine Karre und steige mit der ganzen Mannschaft in den hell erleuchteten Transporter ein. Auf der Fahrt lassen sie natürlich das Licht im Inneren des Wagens an. Damit auch jeder schön sieht, welcher Depp gerade mitgenommen wird. Aber na gut.
Ich saß mit dem Rücken zur Fahrtrichtung und bekam deshalb nicht mit, wohin wir eigentlich mal fuhren. Nach einer Weile fragte ich mich, wo, zum Teufel, wir sind.
Ich kenne alle Dienststellen in unserer kleinen Stadt und realisierte gerade, dass wir uns noch nicht einmal in der Nähe einer solchen befanden. Nicht dass ihr jetzt denkt, ich bin ein abgefeimter Wiederholungstäter, oder so.
Nein, lustigerweise arbeitet meine Schwester bei der Kripo und daher kenne ich eben die Dienststellen. Zwar nicht von innen, aber ich weiß wo sie sind.
Dumm nur, dass die vier Helden sie nicht kannten. Die Helden waren nämlich aus Nürnberg und hatten keinen Plan, wo sie sich gerade befanden. Als ich mich umdrehte und nach vorne blickte um die Richtung festzustellen in die wir gerade fuhren, sah ich dass der Beifahrer einen Stadtplan auf seinen Knien ausgebreitet hatte. 'Auweia', dachte ich mir.
Hilfsbereit wie man eben so ist, frage ich mein Gegenüber im hinteren Teil des Wagens, zu welcher PI wir den unterwegs seien. 'Ist es die VPI oder die in der ***Strasse?'
Er überlegt ein wenig und dann freut er sich auf einmal.
'Ja genau, die in der ***Strasse', kam die Antwort.
Alles klar, denke ich und drehe mich um, um dem Fahrer Anweisungen zu geben, wohin er zu fahren hat. Hinter mir höre ich ein gemurmeltes: 'Ist das peinlich', und gebe ihm im Stillen Recht.
Man muss sich das mal überlegen. Ich werde wegen meines Pilzmessers 'verhaftet', doch die Beamten, die mich auf die Wache verschleppen sollen, wissen nicht wo diese Wache eigentlich mal ist.
Wie auch immer...
In der betreffenden Strasse angekommen, stellte sich heraus, dass es die falsche Dienstelle war. Ich schenkte dem Polizisten mir gegenüber einen vorwurfsvollen Blick und wandte mich wieder nach vorne um.
'Gibt es zu ihrer Dienststelle auch einen passenden Straßennamen?', frage ich.
Er nennt mir den Namen und ich schlage mir die Hand vor die Stirn, da wir seit über 10 Minuten in die falsche Richtung fahren.
Also dirigiere ich den Fahrer zurück und zur (hoffentlich) richtigen PI.
Nach einer Odyssee von mehr als 20 Minuten und mehreren gemeingefährlichen Abbiege-Manövern, der Fahrer hat immer wieder hartnäckig versucht in eine andere Richtung zu fahren, schlagen wir endlich vor der gesuchten Dienststelle auf. Na Halleluja.
Also alle Mann raus mit Hurra und rein in die warme Stube.
Das vermeintlich terroristische Attentats-Messer tapfer in Händen haltend ging der Triumphator allen voran in die Wache hinein. Ich wurde im 'Empfangsraum' abgestellt. Zusammen mit dem Wachhabenden der PI und der einzigen Frau aus der Kontrollgruppe.
Ich konnte noch beobachten, wie sie auf dem Gang zu dritt um mein erbärmliches Messer herum standen und großen Kriegsrat hielten. Kurz darauf sind sie alle abgerauscht und wurden nie mehr gesehen. Zumindest für eine Weile.
Wir stehen da also gemütlich in dem kleinen Vorraum und harren der Dinge, die da kommen mögen. Der Wachhabende klappert auf einer Schreibmaschine, die Lady in ihrem langen, weißen Lack-Bademantel mit den hübschen Orangen Streifen passt auf mich auf. Oder so.
Nach zehn Minuten wird mir aber langweilig und ich frage einfach mal ins Blaue hinein, was an einem Pilzmesser denn so schlimm sei.
Der Wachhabende sieht mich an und meint: 'Das Messer, das der Kollege vorhin mitgebracht hat?'
'Aye', bestätige ich.
Doch er winkt nur ab und lächelt ganz leicht. 'Das sah weder nach einem Springmesser, noch nach einem Fallmesser(was auch immer das ist) aus. Das ist wahrscheinlich nichts.'
Gut, denke ich. Ich muss heute nämlich noch wohin.
Zu früh gefreut.
Plötzlich blickt er hinter seiner Schreibmaschine auf und sieht mich konzentriert an. 'Sie sagten, dass sei ihr Pilzmesser? Sie sammeln also Pilze?'
'Genau', bestätige ich nochmals. 'Im Wald', füge ich hinzu. Nur um sicher zu gehen.
'Aha. Haben sie schon einmal von Haluzinogenen gehört?'
'Wie bitte? Von wem?'
Er sieht mich scharf an und bittet die Kollegin, eine Reihe der Deckenbeleuchtung zu löschen. 'Haben sie eine Taschenlampe?', fragt er sie. Als sie verneint, überlegt er kurz und verschwindet dann im Nebenraum.
Ich dachte, er kommt nur mit so einer kleinen Funzel wieder, da mir allmählich schwante, was das werden sollte.
Leider hatte er wohl keine kleine Funzel finden können. Er kam auch nicht mit einer normalen Stablampe, oder einem ähnlichen Teil zurück.
Nein, nein. Er kam mit etwas zurück, das aussah, als hätte es im Zweiten Weltkrieg neben einer Flak gestanden und dazu gedient, den Himmel auszuleuchten. Den Boden des Teils bildete ein Batteriefach, das so groß war, dass ein Pelikan bequem darin hätte brüten können und die Lampe selbst hatte den ungefähren Durchmesser eines Fußballs.
Ein wenig verängstigt fragte ich mich, ob er mich damit vielleicht röntgen will.
'Schauen sie bitte auf meine Schulter', bittet er mich und legt mit beiden Händen den Hebel der Lampe um. Die Baustahlmatten in der Decke wurden in dem Augenblick sichtbar und ich fürchtete um mein Augenlicht. Oder wenigstens den Verlust großer Teile meiner Netzhaut.
Nachdem er mich damit aus allen möglichen Positionen angeleuchtet hatte, schaltete er das Monster mit einem hörbaren 'Sirrrrr' wieder aus und trug es zurück in den Käfig.
'Und? Habe ich den Test bestanden?', fragte ich in die Dunkelheit hinein. Ich war leider immer noch halb blind.
Er lächelte schief. 'Wenn jemand Haluzinogene nimmt, dann ziehen sich die Pupillen bei hellem Licht zusammen. Daran erkennt man es zum Beispiel', erklärte er mir.
Ach so.
Bei dem grellen Licht hätte es mich allerdings nicht gewundert, wenn meine Augen ganz abgehauen wären.
Nach weiteren zehn Minuten wurde mir wieder langweilig und ich beschloß, mich nach dem Verbleib meines Messers und dem daran hängenden Polizisten zu erkundigen.
'Entschuldigen sie', begann ich meine Frage. 'Machen die mit meinem Messer erst noch einen ballistischen Flugtest, oder wie?'
Er sieht mich an und der Schalk blitzt in seinen Augen auf. 'Na ja', meint er. 'Wir haben da hinten eine Teststrecke. Auf der wachsen Pilze. Und wenn das Messer die Pilze mit einem mal durchschneidet, dann wissen wir, dass es ein Pilzmesser ist.'
Glücklicherweise bin ich nicht aufs Maul gefallen und daher bringt mich die Antwort nicht im geringsten aus dem Konzept. Im Gegensatz zu seiner Kollegin, die mit deutlich sichtbaren Fragezeichen um ihren Kopf ratlos im Raum steht.
Scheinbar sind Pilze nicht mehr groß in Mode.
'Hoffentlich wachsen da auch welche', äußere ich ein wenig besorgt, 'um diese Jahreszeit.' Schließlich haben wir gerade mal März.
'Wir werden sehen.' meint er und einer seiner Mundwinkel zuckt leicht nach oben.
Kurze Zeit später schlägt allerdings der Triumphator wieder auf. Sichtlich enttäuscht und mit hängenden Schultern. 'Wir haben sie überprüft, und da sie sich weder früher, noch in letzter Zeit haben etwas zu schulden kommen lassen, geht alles ok.' Er reicht mir mein Messer und bittet mich, es doch zukünftig nicht mehr in Kofferraum des Wagens zu verwahren.
Na gut, sage ich. Kein Problem. Allerdings stört mich das schon etwas, da ich mich jetzt nach einem neuen Pilzmesser umsehen kann. Und da ich keine Lust habe, die Dinger mit den Fingernägeln aus der Erde zu kratzen, werde ich bei nächster Gelegenheit wahrscheinlich wieder auf Probleme stoßen. Habe keine Lust, mir ein noch kleineres Messer zuzulegen.
'Und jetzt?', frage ich ihn.
'Wir fahren wieder raus und nehmen sie mit zu ihren Wagen.'
Dein Glück, denke ich mir. Das war die richtige Antwort.
'Das wäre nett', meinte ich. 'So spare ich mir einen Weg.'
Leider kuckte er nur verständnislos. Er hatte auch diesen Witz nicht kapiert.
Ich wünschte dem Wachhabenden noch einen schönen Abend und schloß mich den anderen an.
Also gut, dann eben alle wieder rein in den Transporter. Es ärgert mich allerdings, dass die blöde Innenraumleuchte noch immer an ist. Wie gesagt, es muss mich ja nicht gleich jeder sehen. Die Leute ziehen bei so etwas ja im Allgemeinen immer die falschen Schlüsse.
Die Stadtrundfahrt am Anfang noch in Erinnerung, beschloß ich, diesmal nichts zu sagen. Sollen sie doch selbst sehen, wie sie wieder zurück kommen.
Prompt standen wir an der ersten Ampel und die Diskussion ging los. Ha!
Aber ich habe tapfer geschwiegen.
Glücklicherweise konnten sie sich auf die richtige Richtung einigen. Und siehe da, nach wenigen Minuten waren wir am Ziel.
Der Wagen hält, ich schiebe die Tür auf und steige aus. Da der Triumphator auf dem Beifahrersitz sich aber beeilt hatte aus dem Wagen zu kommen, um mir dir Tür zu öffnen, wäre ich ihm fast noch auf die Füße gesprungen. Etwas schreckhaft zuckt er zurück. Nun ja, das war ohnehin nicht sein Tag.
Er murmelt ein paar Worte und entlässt mich in die Freiheit.
Um es ihm nicht so schwer zu machen, setze ich mein freundlichstes Lächeln auf und blicke in die Runde.
'Also gut', meine ich. 'Dann vielen Dank für's mitnehmen und noch viel Spass.'
Doch der Triumphator schaut mich wieder nur verwundert an und bringt den Mund nicht auf.
Er hatte den Witz schon wieder nicht kapiert.
Nach über einer Stunde konnte ich meinen Weg nun endlich fortsetzen.
Ich bin über diese Aktion aber nicht im geringsten verärgert. Im Gegenteil. Das Ganze hat mich in höchstem Maße amüsiert.
Leutz, ich schwör euch, diese Geschichte ist wahr. Auch wenn es nicht so aussieht.
Aber sie stimmt. Mit allen Kommentaren und so weiter. Auch das mit der 'Teststrecke' war die originale Antwort des Beamten. Ein Lob an seine Schlagfertigkeit. Der Mann ist mir sympatisch.
Greetz @ all

Puh,nicht schlecht^^
Cool,dass du noch da bist,Deathmatcher,und nicht sauer bist,weil wir was gesagt haben.

Holzfäller

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen
Ast
abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den
Fluss.
Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für
seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in
den
Fluss gefallen sei.

Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine
goldene Axt in seinen Händen: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Der Holzfäller antwortete: 'Nein.'

Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt
wieder: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er
fragte
wieder: 'Ist das deine Axt?'

'Ja!' sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle
drei
Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal
mit
seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing
zu
weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.

'Meine Frau ist ins Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann
schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er
Jennifer
Lopez in seinen Händen: 'Ist das deine Frau?' fragte er den Holzfäller.

'Ja!' schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: 'Du wagst es, mich zu belügen?
Ich
sollte dich verdammen!'

Der Holzfäller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es
denn
machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du
beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann
wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau
wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du
mir
alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht
in
der Lage, alle drei Frauen zu ernähren.
Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschichte?
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

Wenn Du denkst Du hast eine Scheißjob...

Falls du heute mal wieder einen dieser 'Ich hasse meinen Job'
Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine
Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein
Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere
dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zuHause bist,
schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die
Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme
Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Rektalthermometer zur
Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, so dass es
nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage aus der
Verpackung und lies sie dir durch. Du wirst auf folgenden Satz
stoßen: 'Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson'
ist persönlich getestet.' Nun schließe deine Augen und wiederhole
diesen Satz fünf mal laut: 'Ich bin so glücklich, dass ich nicht in
der Qualitätskontrolle bei der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!'

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

Talentsuche im Fußball

Das Management der Offenbacher Kickers schickt alle Scouts los um neue Talente für den Verein zu suchen,
damit die Erfolgschancen steigen.
Kurze Zeit später meldet sich ein Scout aus Bagdad. Er habe ein riesen Talent entdeckt.
Sofort steigt der Manager in die Maschine nach Badad und schaut sich den Knaben an.

Der junge erweist sich mit seinen 17 Jahren als monster Talent und der Vertrag wird gleich vor Ort perfekt gemacht.

Im DFB-Pokal treffen dann die Offenbacher Kickers gegen die Eintracht Frankfurt.
20 Minuten vor Spielende steht es dann 4:0 für die Eintracht.
Der Trainer der Offenbacher setzt alles auf eine Karte und schickt den youngster auf den Rasen.

Dieser explodiert förmlich auf dem Spielfeld und erzielt 5 Traumtore, eines schöner als das Andere.

Mit einem Endstand von 5:4 für Offenbach jubeld die Fans der Offenbacher sich die Seele aus dem Leib, die Spieler liegen sich in
freudentränen in den Armen und die Presse schreibt den jungen Spieler aus Bagdad in den Himmel.

Begeistert über seinen erfolg ruft der Junge gleich seine Mutter an und Berichtet:
'Mama, Mama stell Dir vor. Wir lagen mit 0:4 zurück und es waren noch 20 Minuten zu spielen.
Sie haben mich dann eingewechselt und ich habe 5 Tore geschossen.
Ich habe das Spiel entschieden, alle lieben mich.'

Als der Junge fertig ist entgegnet ihm die Mutter:
'Das ist ja schön für Dich... Soll ich Dir mal was von unserem Tag berichten!!
Dein Vater ist erschossen worden, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden, Deinen großen Bruder haben sie zusammen geschlagen
und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande!'

Bestürzt erwiedert der Junge:
'Ohh... Mama ich weis nicht was iich sagen soll... Es tut mir leid!'

Da fängt die Mutter an laut zu brüllen:
'ES TUT DIR LEID.... ES TUT DIR LEID..... ES IST VERDAMMT NOCHMAL DEINE SCHULD, DAS WIR NACH OFFENBACH GEZOGEN SIND!'

64 Gründe warum Bier besser ist als eine Frau

1 Bier bekommt keine Falten!
2 Bier wird nicht dick!
3 Bier stinkt nicht nach Fisch (ui ui...)
4 Bier fragt nicht, wohin du gehst.
5 Bier schmeckt immer.
6 Bier muß man nur einmal bezahlen.
7 Ein Bier kann man stehen lassen, ohne das es sich wehrt.
8 Bier kann man soviel und sooft haben, wie man will.
9 Bier ist Bier und bleibt Bier.
10 Bier mag JEDER.
11 Bier gibt es in vielen Geschmacksrichtungen, die DU dir aussuchen kannst.
12 Ein Bier will nicht Heiraten.
13 Ein Bier wird nicht schwanger.
14 Ein Bier hat keine Schwiegermutter.
15 Ein Bier kann man an die Wand werfen.
16 Ein Bier verläßt seinen Herren von ganz alleine.
17 Ein Bier wird von allen respektiert und für gut befunden.
18 Hast du als einziger ein Bier, so sind alle anderen neidisch!
19 Ein Bier bedeutet ECHTE Freundschaft!
20 Bier nörgelt nicht an dir rum.
21 Bier ist mit allem zufrieden.
22 Bier blockiert nicht Stundenlang das Bad.
23 Bier will nicht ständig irgendwelche Geschenke oder Komplimente.
24 Bier kauft keine unnützen Sachen ein.
25 Ein Bier kann 'auch' nicht kochen...
26 Ein Bier 'paßt' zum Mann!
27 Bier braucht nicht überdimensionale Kleiderschränke.
28 Bier stinkt nicht das Bad mit Deo und Haarspray voll.
29 Bier blockiert nicht die Badablage mit tausenden von Lippenstiften etc.
30 Bier kann tagelang auf dich warten.
31 Bier ist immer gleich schön.
32 Bier hat, was der Mann braucht !
33 Bier ist IMMER Blond.
34 Bier kann nicht reden....
35 Ein Bier wird nicht eifersüchtig, wenn du ein anderes anfäßt!
36 Wenn du mit einem Bier fertig bist, bleibt dir immer noch das Flaschenpfand!
37 Bei deinem Bier weißt du immer, daß du der erste warst!
38 Bier hat nie Kopfschmerzen!
39 Ein Bier fragt nicht warum du schon wieder betrunken bist!
40 Ein Bier kannst du mit Freunden teilen (ohne daß es sauer ist!)
41 Ein Bier schmeckt den GANZEN Monat!
42 Ein Bier mußt du nicht erst zum Essen ausführen!
43 Ein Bier mußt du nicht erst waschen, bevor Du es trinkst!
44 Ein Bier ist immer naß!
45 Bier gibt es im Sexerpack!
46 Es gibt auch Bier, daß nicht verrückt im Kopf macht!
47 Bier bringt Frühmorgens Bierlaune!
48 Ein Bier ist immer für dich da, wenn du nach Hause kommst!
49 Ein Bier fragt nicht, warum du nicht angerufen hast!
50 Ein Bier sagt nie, fahr mich mal dort hin!
51 Ein Bier telefoniert auch nicht Stundenlang!
52 Ein Bier fragt nie, wie gefällt dir denn diese/s/r Rock, Kleid, Parfüm, Hose, Schuhe...
53 Ein Bier sagt nie 'Meine Frisur'!
54 Ein Bier regt sich nie über deine Musik auf!
55 Ein Bier kann man auch beim Computern genießen!
56 Du brauchst ein Bier nur trinken, wenn du Lust hast.
57 Ein Bier ist auch in der Woche abends für dich da.
58 Einem Bier ist es egal, ob die Kinder wieder wach werden könnten!
59 Ein Bier überlegt nicht, was die Nachbarn sagen könnten!
60 Ein Bier tratscht nicht Stundenlang mit dem Nachbarn!
61 Ein Bier will nicht danach noch gestreichelt werden!
62 Ein Bier macht den Fußballabend erst richtig schön!
63 Ein Bier sagt nie, heute mußt Du aber abtrocknen!
64 Ein abstandenes Bier muß man nicht trinken!


fin ich geil

Trinksprüche
Sind so kleine Schnäpse, schauen still und stumm.
Dürft ihr nicht von trinken, hauen euch sonst um.
Sind so große Biere, locken kühl und frisch.
Halt sie euch vom Leibe, liegt sonst unter'm Tisch.
Sind so große Gläser, seid ihr noch bei Trost ?
Müßt nicht alles glauben, haut das Zeug weg,
P R O S T !


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Prost, Prost, Prösterchen, im Bier sind Kalorien
Prost, Prost, Prösterchen, im Schnaps ist Medizin
Prost, Prost, Prösterchen, im Wein ist Sonnenschein
Prost, Prost, Prösterchen, hinein, hinein, hinenin!


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Zur Mitte
Zur Titte
Zum Sack
ZACK, ZACK!


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In die Mitte,
Zur Titte,
Zum Hoden,
Zum Boden,
Zack, zack, Prost!


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'nen Meter vor
'nen Meter z'rück
'nen Meter obi
'nen Meter aufi
jetzt saufi


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Auf den lieben Gott,
der die Berge hat begipfelt,
die Männer hat bezipfelt,
die Frauen hat gespalten,
möge uns diesen Tropfen erhalten


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Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft,
dem Menschen Bier und Rebensaft,
drum danke Gott als guter Christ,
dass du kein Ochs geworden bist.


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Nur der im Leben etwas gewinnt,
dem öfter Bier durch die Kehle rinnt.


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Mit dem Bieres Hochgenuss,
wächst des Bauches Radius.


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Schaffe, schaffe Häusle baue
und allweil nach Bier und Mädle schaue.


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Das Leben ist ein Kampf,
die Liebe ein Krampf,
die Schule ein Überdruss,
das Bier ein Hochgenuss.


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Trink solange du trinken kannst,
nutze deine Tage,
ob man auch im Jenseits trinkt
ist eine offene Frage.


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Saufen ist das Allerbest,
schon vor tausend Jahr gewest.


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Moses klopfte an einen Stein,
da wurde Wasser gleich zu Wein,
doch viel bequemer hast du's hier,
brauchst nur rufen: Mädchen ein Bier.


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Am Arm ein Mädel,
Grütz im Schädel,
Bier im Bauch
-Studentenbrauch.


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Sei stets vergnügt und niemals sauer,
das verlängert deine Lebensdauer.


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Bier unser, das du bist in Glase
gesegnet werde dein Erfinder,
mein Rausch komme,
Dein Wille geschehe,
wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
Unser Durst still uns heute,
und vergib uns unsere Schulden,
wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
Und fuehre uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.
P R O S T !


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Friss und Suf solang dr's schmeckt
scho dreimol isch s'Gäld verreckt.


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Morgens ein Bier - und der Tag gehört Dir!


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Wer das Bier nicht ehrt,
ist des Deliriums nicht wert.


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Alkohol und Nikotin,
rafft die halbe Menschheit hin.
Doch ohne Schnaps und Rauch,
stirbt die andere Hälfte auch.


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Wasser macht weise,
lustig der Wein.
Drum trinken wir beides,
um beides zu sein.


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Als Moses durch die Wüste zog,
geschah es, das dort Wasser tropfte.
Noch groesser ist das Wunder hier,
man ruft 'Kamolze' und es kommt Bier.


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Der grösste Feind des Menschen wohl,
das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben:
"Du sollst auch Deine Feinde lieben."


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Schnaps, du edler Götterfunke,
Schlingel aus Elysium,
nieder mit dir, du Halunke!
Runter in dein Tuskulum.


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Trink solang der Becher winkt.
Nutze Deine Tage.
Ob Dir's im Jenseits auch noch schmeckt,
das ist die grosse Frage.


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Alkoholbarometer

Alkoholbarometer

Ein Bierchen kann doch nicht schaden, oder?
Aber wie sieht das mit 12, 16 oder 20 Bier aus?
Könnte das vielleicht negative Folgen haben?

8 Bier - Fängt an zu lachen
- Gesicht wird glänzend

12 Bier - Lacht und grölt
- Gesicht errötet stark
- Augen werden größer

16 Bier - Sprache wird undeutlich
- schläfriger Ausdruck
- fühlt sich stark
- eigenartiges Grinsen
- Augen fallen fast heraus
- Gang wird schwerfällig
- fordert Kollegen zum Armdrücken heraus

20 Bier - Konzentration ausgeschaltet
- Sprache sehr feucht und lallend
- grinst nicht mehr
- Augen wieder kleiner, dafür aber glasig
- Gangneigungswinkel liegt bei etwa 20 Grad

25 Bier - Spricht alle Fremdsprachen
- starker Speichelverlust
- pinkelt fortwährend
- Atem heiß und bläulich - bei
offenem Feuer: Explosionsgefahr!

31 Bier - Erkennt keine Mitmenschen mehr
- total gehbehindert
- Hose stark riechend
- starker Speiseresteüberlauf
- Bier schmeckt nicht mehr

54 Bier - Wird vom Rettungsdienst auf
die Intensivstation des nächsten
Krankenhauses gebracht!

Na ja, mal schauen wie der heutige Abend für diverse Persönchen endet!